Ngoại tình: trải nghiệm khám phá bản thân

Từ xưa đến nay, khi nói về ngoại tình, hầu như chúng ta đều tỏ thái độ khinh thường chửi rủa người ăn vụng và thương xót cho người còn lại trong mối quan hệ. Hiếm khi nào ta chịu bình tĩnh ngồi xuống để phân tích các khía cạnh khác của ngoại tình, nó đến từ đâu, xuất phát từ ai, liệu có cách nào cứu chữa một cuộc hôn nhân đang lao xuống vực?

Trong cuốn sách "Nội tình của ngoại tình", tác giả Esther Perel sẽ mang tới góc nhìn quan sát ngoại tình ở những khía cạnh mới mẻ, toàn diện: Không có ai là "kẻ hoàn toàn có tội" và cũng không có ai là "kẻ hoàn toàn vô tội" trong một mối quan hệ tay ba.

Ngoại tình là chuyện sai trái, nhưng trách nhiệm thuộc về cả hai chứ không phải chỉ người đi ngoại tình.

Nói cách khác, mọi chuyện xảy ra trong một mối quan hệ tình cảm đều có ngọn nguồn từ tất cả những đối tượng có liên kết trong mối quan hệ đó. Nhiều cuộc ngoại tình đến từ việc các nhu cầu không được đáp ứng trong hôn nhân, tình dục là một nguyên nhân phổ biến. Ngoài ra, việc cảm thấy hôn nhân nguội lạnh, không được thấu hiểu, không được tôn trọng cũng là một lí do hay được đề cập khi người ta ngồi nói về ngoại tình.

Tuy vậy, không phải cứ hôn nhân hạnh phúc là không có ngoại tình. Nhiều ông chồng thành đạt, vợ con êm ấm, những người vợ được cưng chiều, có hôn nhân êm đẹp nhưng vẫn vô cùng phấn khích khi tham gia vào cuộc phiêu lưu ngoại tình. Khi là một phần của ngoại tình, họ như tìm thấy một cá tính khác của bản thân, tìm thấy bản ngã của chính họ. Vì khi làm những việc họ chưa từng làm, tìm thấy con người thật của bản thân mà họ đã kìm nén và chôn vùi suốt mấy chục năm qua. Nói cách khác, khi ngoại tình chúng ta thường tìm kiếm một phiên bản khác của chính mình hơn là tìm kiếm một người tình mới.

Hàn gắn những khủng hoảng của ngoại tình

Theo góc nhìn tích cực hơn, một mối quan hệ bất chính dạy chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân - những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy mình xứng đáng phải có. Tác giả đã thuyết phục người đọc từ bỏ những quan điểm cũ và phiến diện về vấn đề ngoại tình, từ đó, biến "ngoại tình" trở thành đòn bẩy hoặc chất xúc tác giúp hâm nóng đời sống tình cảm đang nguội lạnh.

"Nếu hậu quả là điều các cặp đôi luôn quan tâm khi chuyện ngoại tình xảy ra, thì ý nghĩa của việc ngoại tình lại là điều luôn bị lãng quên. Việc quá tập trung vào hậu quả chính là nguyên nhân chủ yếu khiến các cặp đôi tan vỡ, thay vì hàn gắn” - Esther Perel viết.

Hầu hết các cặp đôi đều xây bức tường khoảng cách khi nửa kia ngoại tình.

Theo cách lý giải này, khi chuyện ngoại tình xảy ra, những người trong cuộc chỉ tập trung "tấn công" vào bề mặt mối quan hệ bằng sự tranh cãi và phủ nhận trách nhiệm, thay vì tìm hiểu về lỗ hỏng ẩn sâu bên trong nó. Do nóng giận và không kiềm chế, họ liên tục hỏi đối phương những câu như: "Cô ta có gì hơn tôi?, Anh đã ngủ với cô ta bao nhiêu lần? Anh có làm chuyên đó trên giường của chúng ta không?”. Nhiều người còn gặp kẻ thứ 3 để mắng nhiếc, chửi rủa, đe dọa và thậm chí đánh đập trả thù gây thương tích… Những điều này chỉ khiến bạn tự khắc thêm sẹo vào vết thương lòng của mình.

Đổ lỗi cho một cuộc hôn nhân thất bại luôn dễ dàng hơn là phải vật lộn, đối mặt với những tham vọng, khát khao, nỗi chán nản của bản thân hoặc của đối phương - đây mới chính là nguyên nhân sâu xa, hàm chứa ý nghĩa và cách xử lý khủng hoảng hậu ngoại tình. Vì vậy, hãy chỉ quan tâm và giải quyết những điều liên quan tới bạn và đối phương, thay vì tập trung tâm trí vào chuyện của đối phương và nhân tình.

Thông qua cuốn sách này, tác giả đưa ra bí kíp trong cuộc sống hôn nhân, đó là: cách sống hòa hợp và duy trì niềm tin vào nhau, thiết lập những cuộc trò chuyện thân tình để thấu hiểu nhau hơn, xử lí tình huống khi bạn bị phản bội một cách văn mình và khách quan…

Vợ chồng nên thường xuyên chia sẻ cho nhau mọi chuyện và chấp nhận những điều khác biệt ở đối phương.

Từ khóa đầu tiên cần nhớ trong mọi mối quan hệ là sự thấu hiểu, để cho người bạn đời của ta cảm thấy được thấu hiểu, được lắng nghe, được chấp nhận. Nhiều cặp đôi cảm thấy thoải mái khi có thể thành thật chia sẻ với nhau những ham muốn của mình, thậm chí chia sẻ cả những nỗi niềm ham muốn... một bóng hình nào đó khác. Điều nghịch lý là chính những sẻ chia này sẽ giúp đôi lứa gần gũi nhau hơn. Họ sẽ thấy bạn đời của mình vừa thật quen thuộc vừa thật vô cùng mới mẻ. Khi đã cảm thấy mình có sự tự do nhất định trong hôn nhân thì có thể ta sẽ ít muốn tìm kiếm tự do ở đâu khác.

Những người đang là nạn nhân của mối quan hệ ngoài luồng nên đọc "Nội tình của ngoại tình" để ngưng đổ lỗi cho bản thân, để lấy lại niềm tin vào chính mình. Những người đã trải qua một mối quan hệ đổ vỡ hãy đọc để biết nên tiếp tục sửa chữa hay dừng lại cuộc hôn nhân mấp mé trên bờ vực chia đôi. Và những cặp vợ chồng đang hạnh phúc với cuộc sống hôn nhân của mình cũng nên đọc để duy trì sự bền vững và chuẩn bị tâm lý nếu gặp điều này xảy ra. Bởi chẳng ai có thể nói trước rằng tương lai mình sẽ không ngoại tình, không bị phản bội, hoặc không trở thành "một người thứ 3". Như vậy, thay vì suy nghĩ sai lầm rằng “Mình sẽ không bao giờ ngoại tình”, chúng ta cần học cách chung sống với những điều bất định, những quyến rũ, cám dỗ, mộng tưởng của chính mình và của cả người bạn đời.

Tag: ngoại tình xử lý khi ngoại tình Nội tình của ngoại tình trà xanh hôn nhân gia đình